Единый паркур форум Брянска и Брянской области

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анегдоты=)))

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Спёр с какого то форума=)))

1."Нет границ, есть лишь препятствия" - сказал Девид Бель, стоя над трупом пограничника.

2.Бежит паркуровец.Бежит-бежит. И остановился. Забор. "Да",-думает. И залез. Бежит дальше. Бежит-бежит. час бежит, два - нет забора. Развернулся и побежал обратно- есть забор!!! (тотже). Перелез через него . И даволен!!!

3.Идет Бэль из магазина. Идет-идет. В руках покеты. Подходит к дому. К подъезду. И ОПА!!! Бляденыш с крыши прыгает, хватает покет и по-съебкам. "Да.-подумал Дэвид-В фильме снялся" И домой почапал с улыбкой в 180* . =)

4.Хотите проверить, насколько вы хороший трейсер - пните милиционера и попробуйте не попасться.

5.Научился челоек дышать через жопу - так и появился несидящий человек(трейсер по-русски)

6.Жил трейсер на втором этаже, и прыгал с балкона, поселился на 15 этаж и стал Бейс-джампером.......

7.-Пап, а трейсеры без травм бывают?

-Нет, сынок, это фантастика

8.Сидит Девид Бель вечером у телевизора, потягивает пиво, глядит в окошко на луну - мимо летают челы, с дерева на дерево, скачут по крышам, крутят финты. Девид Бель смотрел и думал: "В таком фильме блин снялись, такие деньги блин предложили, а ведь я так любил футбол!!!", и ПОШЕЛ в магазин за очередной порцией пива.

9.Юный паркуровец (трейсер) развлекался тем, что цеплял гопников и гонял их подворотнями. - Убьем, коль догоним - кричали они; Так их число расло, мастерство трейсера поднималось, и удовольствия становилось все больше. - Только попадись нам - кричало уже 5 гопников. И проходили недели, и вот их уже 15 штук: - Ану постой..., - и не успели они сказать все до конца, потому что и след простыл от трейсера. И вот загнали они его через день в глухой тупик, трейсер посмотрел - выхода нет. Окружают его 20 гопников, запыханые, еле дышут, и понимает он что дело труба, но все же девиз у юного трейсера был никогда не здаваться. Поэтому он повернулся к стенке, сказал себе что нет ничего невозможного, уже предвкушая больничную койку и выбитые ребра, и положил руки на стенку, ища выступы в кирпичах. И один гопник, что еще был способен говорить кречит: - Постой пацан, прежде чем ты снова исчезнешь. Дай нам слово - мы уже неделю тебе пытаемся это сказать, ну пожалуйсто, ну не нужно нас так терорезировать больше!!! (со слезами на глазах) - развернулись и пошли.

10.Создал бог в первый день свет - чтобы тресер видел препятствия, Создал он во-второй день ночь, чтобы препятствия видели тресера, На третий день создал он землю - чтобы тресер бегал по ней, на четвертый день создал бог деревья и заборы - чтобы тресер лазил и преодолевал их, на пятый день создал бог приматов(гопников, быдланов и т.п. нечисть) - чтобы трейсеру было от кого убегать, и создал на шестой день существования мира самое размуеное существо - тресера. Остался последний день недели - и этот день был днём тренировок....

11.Начинающий трейсер, очень хочет заниматься паркуром, но ужасно боится травм, просит совета у опытного: - Ну подскажи мне какие нибудь трюки. - Ну ты начинай с простого, там - манки-джамп, - и объясняет как делать. - Да нет, я же могу на асвальт шлепнуться. - А ты над травой попробуй... - Да нет - в траве стекла могут быть, яма какая нибудь. - Ну тогда на песке... - А в песке куча железяк и консервных банок. А мало там бомб со второй мировой находили? - Хорошо, тогда иди в спорт зал, и тренируйся на матах. - Нет, маты жесткие, на них синяки можно набидь. Опытный трейсер подумал, подумал, и говорит: - Слушай, а ты манки-джамп в басейне под водой попробуй...

12.Банда трейсеров тусуется у берега реки. Прыгают, крутятся, выперндриваются. Трюуки разны показывают. Пытаются друг за другом повторить. Вдруг - над ними пролетает мужик в спортивном костюме - летит, крутит сальто с полуоборотами, плавно в воздухи переходя в африканское сальто, приземляется, отскакивает от земли, делает овербах, завершает роллом, и лежит. Все к нему: - Мужик, как называется этот трюк, - спрашивают они; - Порваный банджи, - отвечает он, показывая сломаной рукой на мост через реку.

13.Встречает друг знакомого трейсера, и говорит: - А что это ты обычно носишся как ошпареный, прыгаешь, лазеешь везде. А сейчас идешь спокойно, я даже поздороваться успел. - Да понимаешь, я от того нормально иду, что в жопу пьяный

14.Под лежачий камень вода не течет, а под трейсера - не успевает.

15.Трейсера видно по полёту

16.Летит трейсер через препятствие, и замечает, что в точке приземления куча говна. Ну он старается изменить траекторию полета, кувыркается в воздухе, падает мордой в это самое Г., поднимается, и говорит: - Слава богу! Чуть не вступил.

17.Стоит Д. Бель подвыпивший у колитки, по карманам лазеет, и под нос шепчет: Мля, куда я ключи дел... Продолжение: - Ах мля! Я же калитку заварил!

18.еврейское сальто - это когда делаешь его за деньги!

19.Бегает мужик по крышам домов, смеется, прыгает с девятого этажа, поднимается и снова бежит - и смеется, заливается! С разгону пробивает стенку, стекло, и целый - зато смеется, просто неможет уже! Опять по балконам на крышку лезет, и смеется, оттуда сальтом - летит и смеется, падает на асвальт, делает ролл и бежит дальше. Наконец то останавливается, и смеется! У него спрашивают, мол, как это ты так делаешь? Ну, мол, ребята - СМЕХ продлевает ЖИЗНЬ!!!

20.Встречаются двое

:"Ты кто?" :"Я - трейсер, а ты кто?" :"А я - паркурщик" :"Хм, тоже неплохо" Это слышит третий , показывает на них пальцем и говорит:"О! Смотрите, ямакаси"

21.Заходит в салун трейсер. останавливается у порога, оглядывается.. спокойно шагает на стенку и медленным шагом направляется к потолку.. дошол до потолка, пошел вверх ногами.. очень аккуратно перешагнул люстру. спускается по противоположной стенке и таким же неспешным шагом направляется к стойке бара. -Мне пожалуйста виски........ и две маслины...... Он выпил виски, скушал маслины, снова огляделся и удалился тем же способом, каким и вошел. через 4 часа между двумя салагами, наблюдавшими всю сцену от начала до конца, стоящими за стойкой, завязался диалог: -Билл..-обратился салага#1. ещё через полчаса последовала реакция: -Что?- осведомился салага#2. ещё через час: -Ты когда-нибудь видел...........................чтобы виски закусывали маслинами?

22.Объявление в аэропорту: Трейсеры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения

23.Чем отличается билдерщик от трейсера? Вот в чем разница: Падает трейсер: "Бум... Аааа!!!" (это были вопли); Падает билдерщик: "Ааааа!!! Бум..." (это всего лишь анекдот).

24.Сидит паркуровец на крыше недостроеного пятиэтажного дома (по идеи будущего девятиэтажного) (кста анекдот почти что на реал. соб., точнее обстоятельства взяты из реал. жизни моей), сидит и свесив ноги в шахту лифта, расстроеный, пытается поджечь сигарету сломаной зажигалкой. Заходит толпа нариков (дело ночью было, далее идет анриал, тобишь не из реал. жизни): "Непоняли?!". Паркуровец им и говорит: "Ребят, подкурить не будет?". Один подходит: "Чо?!" и толкает в шахту. Смеются. Трейсер возвращается по ступенькам, и говорит: "Извините - я спрашиваю подкурить не будет?". Нарик в недоумении: "Ты чо? Не понял?!", и кидает его с крыши. Обарачивается - стоит трейсер с сигаретой во рту - тот же самый, что только что улетел: "Я вот только сигарету последнюю заберу...". Нарик хватает сигарету, и со злостью рвет. Трейсер со злобой в глазах: "А вот за это тварь ты ответишь!!!". Тем, кто не понял: он обиделся на ПОРВАНУЮ СИГАРЕТУ!!!! а не на полет с крыши. Чем все закончилось (для нариков) остается только догадываться. Пусть это будет домашним заданием.

25.Едут три чела в машине! Оптимист, пссимист и Паркурист! Ёпс, бам, тарарам, бух, бах! Попали в оварию! Поднимает их души властелин мира над местом крушения, и говорит: "Налево пойдёшь-смерть! Направо пойдёшь-будешь жить! " Оптимист подумал, подумал и говорит:"Пойду- ка я направо! Поживу ещё!" Писсимист подумал, подумал и говорит:"Пойду-ка я налево! В конце концов жизнь говно!" Паркурист смотрит вниз, а там машин побитых куча, вообще как специально понаставили и говорит:"А я вниз пойду, мне тренироваться ещё надо!"

26.Анегдот на тему столкновения культур: Дорога на насыпе, по обеем сторонам дороги дома , на склоне дороги стоит лавочка , тратуар и следом забор ; тело разбигается, отталкивается от лавочки и летит на забор ; в это время из-за забора вылетает другое тело и бъёт первого ногами в грудь ; первый падает спиной на лавочку , приподнимает голову и с ошалевшими глазами спрашивает: - Лас трейсерс !? Второи отрицающи машет головой: - Ле паркур!

27.Перекрутил как то раз Деавид Бель заднее сальто делая его на ровной поверхности (уже смешно!) и сделал двойное сальто, преземлившись на ноги!

28.Вслед за компьютерной игрой "попади в Билла Гейца тортом", "попади в Садама Хусейна ракетой", "попади в Януковича яйцом", вышла компьютерная игра "попади в Д. Беля чем нибудь". Критики заявляют что игра непроходима. Фанаты в этом уверены.

29.Жил был один трейсер, который обажал паркур. И он ненавидел Д. Беля, за то, что тот круче чем он. И как то раз словил он золотую рыбку. Ну, как обычно: - Загадывай три желания. Трейсер подумал, и говорит: - Значит первое. Хочу что бы я постоянно был в движении. Второе. Хочу что бы Д. Беля упекли в психушку. А третье. Хочу что бы паркур стал известным во всем мире. Так и случилось. Стал этот трейсер кросовками на ногах Д. Беля, а того упекли в психушку за то, что он разговаривает со своей обувью. И паркур стал известен на весь мир - теперь это диагноз!

30.Судя по планировкам наших улиц и зданий, и состоянию заводов, дедушка Ленин еще тем трейсером был!

31.Пошли как-то раз Девид и Себастьян траейсить по строительному складу (там у них был знакомый сторож). Прыгали, прыгали, вдруг Себастьян взял да и сломал себе шею. Делать нечего... Взял Девид своего друга, положил перекинул его тело через плечо и полшел к выходу. И тормозит его тот самый строрж на выходе да говорит: - Ну Белль, спорт спортом, а рубироид зачем так в наглую воровать. А?

32.Жил был трейсер, сам виноват...

33.Они прыгали, бегали, подходит к ним мужик, и спрашивает: - Ребята, а вы что, занимаетесь Ямакаси? Ответ: - Нет, Тренадцатым Районом!!!

34.Папа:съеш конфетку!!! Сын: не буду она в ноябре выпушина Папа: а щас што? Сын:август Папа:так ты прекинь она из будущего

35."Нет границ, есть лишь препятствия" - Сказал Дэвид Бэль "Нет ничего невозможного" - Сказал Вася пупкин, прыгая с хвоста парящего в небе самолета..

36.Рейтинг самых частых слов перед смертью. (у трейсеров) 1. "Ой" 2. "Смотри Машенька, как я умею" 3. "моя рожа к товим услугам" 4. Паркур это свобода 5. "Хорошо пивко пошло!" 6. "@#!&!!!! &%#&&&#$#!!! %$%^%$!" 7. "Эй ты лысый, догони меня!" 8. "И Наполеона поимели, и сейчас французов поимеем!" 9. "Негры значит могут, а я значит нет?! " 10. "Так значит спиной вперед делать надо?!" 11. "Не такой уж ты крутой Бетман!" 12. "Собака - друг человека." 13. "...там в клипе еще так было..." 14. "Само заживет..." 15. "...погоди, только плеер включю"

37.Отмазки у трейсеров после неудачного трюка: 1. Да вообще у меня до этого нога болела; 2. Да я просто прикальнулся; 3. Я просто слишком тяжелый (высокий) для такого трюка; 4. Я просто слишком легкий (низкий) для такого трюка; 5. Вот когда я один - всегда получается; 6. Вот вы только что отвернулись, и я 2 раза зделал; 7. И вообще в том ролике это они подделали; 8. Наверное это все из-за сухариков, которыми мы закусывали; 9. Значит все же так могут только негры; 10. А! Ты имел в виду спиной назад?; 11. А я думал нужно делать именно так (сплевывая кровь); 12. Да ты и так не умеешь (лежа на носилках в скорой помощи); 13. Живем один раз - какая разница когда здохну; 14. А!!! Какой ";№"№;%*?;!№%* здесь "№%?+)( разлил эту "8г51"№;?.; 15. ------------------------------- (яжик прыкушыл).

38.Объявление в газете: Услуги профисианальных трейсеров: "Возврат отобранных мобильных телефонов, драгоценностей, документов; отвлечем чужое внимание, прикроем в ответственом задании", безплатно! П.С.: Место встречи и выполнения задания выбераем сами! (не обговаривается). Торг не уместен - звонить в 21:00 во все водосточные трубы, трусить со всех деревьев, снимать с крыш тролейбусов, вылавливать на поинтах, обращаться в травм-пункты.

39.Международная акция! (для ленивых трейсеров,которые быстро устают от бега) : Добеги ФРИРАН до конца и получи П*ЗДЫ ОТ САМОГО ***ДЕВИДА БЕЛЛЯ*** !!!

40.Сидят два трейсера, в парке, пиво пьют. Один другому: -Вась, мы вот трейсеры, да... -Ну да. -Спортсмены, да... -Спортсмены, а как же. -А какого хрена мы тогда прыгаем как обезьяны??

41.Хакер шел по улице трейсер прокладывал путь пешеход подумал трейсер, вирус подумал хакер

42.Собрались в компании ученый, верующий, и трейсер. Поспорили после пьяного дела. Ученый говорит: - Вот я лично верю, что я, и такие как я, произошли от обезъяны, в результате генетических мутаций и эволюции. Верующий отвечает: - Но в Библии сказано что Бог создал из хаоса Вселенную, а из своего ребра двух первых людей. И я искренне верю в то, что я, и такие как я, произошли от Адама и Евы. Спрашивает у трейсера ученый: - А ты во что веришь? Веришь ли ты что произошел благодаря эволюции? Трейсер подумал, и говорит что нет, не верет. Тогда верующий говорит: - Вот и я так думаю, ничто в мире не меняется, и мы не эволюционируем, а остаемся как Адам и Ева. Значит ты веришь в то, что произошел от Бога? Трейсер подумал, и говорит что нет, не верет. - Тогда во что ты веришь? - Да думаю, что я, и такие же как я, произошли прямиком из Хаоса...

43.Когда Девид Бель придумал философию паркура? Тогда, когда писал объяснительную на имя директора школы, в честь его посещения крыши.

44.Дэвид Белль был еще маленький,не умел говорить.И вот: Папа: мать,смотри,Дэвид сейчас скажет свое первое слово! Мама: я думаю он скажет "мама"! Папа: нет он скажет "папа"! Дэвид: па-па-папа...(папа ехидно улыбается) па-па-па-паркур!

45.Короче Беля еще с детства ждали в психушке. Но он от туда благополучно збежал. Мне почему то интересно стало что сказал Эминем когда родился: I'm Sleam Sheady, I'm real sleam sheady. Нео когда родился сказал: Нет ложки, есть только образ. А Бель когда родился, что бы он не сказал, но подумал: "Нет границ, есть только препятствия".

46. Тренируется трэйсер ночью на крыше, вдруг видит, из темноты что-то черное к нему приближается. - УУУУУ! Страшно? - Конечно, страшно! - А ты меня не бойся, я всего лишь черное уё***ще... - Тьфу, напугало... Тренится дальше. Тут к нему приближается что-то белое. История повторяется. Тренится еще дальше. Тут видит - приближается что-то серое. Ну, трэйсер и говорит: - Я не боюсь тебя, серое уё***ще! - Пройдемте, гражданин...

47.Статистика ничего не показывает. Статистам еще ниразу не удалось словить трейсера. Потому что трейсеры пользуются новым мылом Trace-Days со скипидаром.

48.Трейсеры - очень ленивые люди. Им впадлу обойти препятствие .

49.А еще очень чистоплотные, и, чтобы не пачкать асфальт, бегают по стенам и падают вниз аккуратными лепешками, чтоб не усложнять жизнь тов. дворникам

50.- Если каждый день бить свой рекорд по прыжкам в высоту на 1мм, то рано или поздно, научишся летать. - Птицы не умеют летать - просто они высоко прыгают, и хорошо контролируют свое тело в воздухе

51.Если зима, это время года когда пешеходы движутся быстрее транспорта, то для трейсера лето никогда не наступит

52.Дом Паркуриста - кошмарный сон архитектора!

53.Вас постоянно преследуют? Вам надоело убегать? Вы чувствуете что не справляетесь? Трейсеры всех стран! Объеденяйтесь! Вместе мы сила! Вместе мы убежим от кого угодно!!!

54.Дорогой, где ты был? - паркурил. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я паркурил в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - паркурил. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - паркурил - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - футболку нюхай идЕотка! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты паркурил! - Дорогой, где ты был? - Какал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А с4)(*;?ли она должна пахнуть и ты за?*745ла все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Паркурил - ... - А че? - Хер через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня паркурил в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, флять, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, фля, футболку

55.почему девушке не желательно заниматся паркуром! 1. Она будет приходить на тренеровки с кучей подружек которые будут тоскатся за ней и отвлекать всех трэйсеров. 2. Она будет долго готовится к тренеровкке: "Ой а какие спортивные штаны одеть, а каккую маечку, ой кросовки грязные надо помыть..." 3. Прыгать на каблуках и узкой юбке крайне не удобно. 4. Если трэйсеры в полёте увидят как она нагнётся можно не заметить через что прыгаеш и не хило упасть. Красота требует падений! 5. Куча парней бегающая за ними будет очень мешать. 6. Если она упадёт это будет сопровождаться слезами которые могут намочить перилу или другое препятствие, на которой другой трэйсер следующий за ней может потскользнуться! 7. Всякие там критические дни и не смененные прокладки! 8. еСЛИ ОНА С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ то может запутатся в них или зацепится за что либо, потом неси её блин! Но мы же парни - донесём! 9. Перед тренеровкой или во время неё придётся слушать бесконечные истории о косметике и женской одежде. 10. Она не будет делать ROLL так как будет боятся запачкать новую маечку или что либо. (Лучше разбится чем загрязниться).

56.ЖИЛ БЫЛ СУМАНИСТ В РОССИИ И РЕШИЛ ОН ЗАНЯТЬСЯ ПАРКУРОМ НО НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ ТАК КАК БЫЛ ТЯЖЕЛЫЙ НО НАШ РУССКИИ МЯСНИК ПОМОГ ТЕПЕРЬ РОССИЯ КУШАЕТ КИТАЙСКОЕ МЯСО ТАЖА ИСТОРИЯ С НОШКАМИ БУША!

57.Десять причин, почему девушка должна заниматься паркуром: 1. Страховать девушку - одно удовольствие; 2. Девушки редко расстаются со своими сумочками, и если вам понадобится йод, бинты, веревка, зажигалка, монетка, или покрышка от Жигуля, это все непременно там заваляется; 3. Девушка - хороший отвлекающий маневр при побеге от мелиции; 4. В силу центра тяжести, девушкам легче дается переднее сальто; 5. В силу все того же центра тяжести, пока научишь девушку делать заднее сальто, заодно и фляг покажешь; 6. Нет ничего более воодушевляющего, чем девушка на "козле"; 7. Ваша команда будет пользоваться большим успехом, если на обложке спортивного журнала, вместе с вами будет стоять девушка; 8. Во время сьемки очередного видео, вам не прийдется спорить кому держать камеру; 9. Если камера разобьется, то есть на кого спихнуть; 10. Если научишь делать девушку сальто, то ее папа угостит всех пивом...

58.-Пап, а пешеходы бывают? -Заткнись и прыгай

59.Нет свободы, есть лишь только границы!

60.Группа трейсеров после тренировки идёт по дорожки. Весна на пути у них лужа, которую явно не перепрыгнешь все останавливаются. -Лужа такого препятствия в основных трюках нет. Рядом проходт парнишка видя нерешительность группы говорит: -А вы обойдите по вон тому краю. -Обойти, а как это, такого трюка мы не знаем, научи а.

61.Девид Бель в детстве: - Мама! Хочу манки! Хочу манки! - Нет у нас манки, есть суп. - А я манки хочу! - Ну нет манки. Сьешь картошки с мясом! - Хочу манки! - Ну и иди попрыгай от счастья раз хочешь! Пошел попрыгал, а прыжек назвал манкой. Вот так зародился паркур.

62.Посмотрев на трейсеров, поверишь, что люди произошли от обезьян.

2

Это не относится к паркуру, да и к анекдотам тоже, но всё равно прикольно. Заранее прошу прощения за пошлость))))

взято из журнала «мурзилка» за семидесятые годы. раздел детских загадок:
______________________________________________________________

-чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (почтовая марка.)
-мы ребята удалые, ищем щели половые. (тараканы.)
-ты помни его немножко — станет твердым, как картошка. (снежок.)
-у какого молодца утром капает с конца? (самовар.)
-беру двумя руками, сую между ногами. (велосипед.)
-в темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия. (кино.)
-волосатая головка за щекой гуляет ловко. (зубная щетка.)
-волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело.
(веки.)
-волоса, волоса, посредине колбаса. (кукуруза.)
-туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно. (качели.)

Далее идут анекдоты:
_______________________________________________________________________
вчера в тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла польша у англии.
здание строилось по проекту, разработанному в сша. грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Pоссия.

_______________________________________________________________________
вовочка с классом пошли в кино. на следующий день классная руководительница
спрашивает:
-кто вам больше всего запомнился в фильме? аня, тебе кто запомнился?
аня:
-мне понравился к.к.рокоссовский.
учительница:
-молодец, спасибо.
-а тебе кто понравился, петя?
-а мне, марина сергеевна, запомнился павлов.
-молодец, петя, садись.
учительница:
-а тебе кто, вовочка, запомнился?
вовочка:
-а мне запомнился наркоман.
-как? его же там не было!!!
-ну как? такой усатый был мужичок, все время с трубкой и все время говорил: мне
нравиться ваш план, товарищ жуков!

_______________________________________________________________________
попали петька и василий иванович на необитаемый остров, не ели не пили неделю, тут петька исчезает на пару минут и возвращается с целым мешком дичи...
василий иванович: где взял??
петька: сбил...
вич: в смысле сбил?
п: ну на озере...
вич: как сбил?
п: бумерангом...
вич: каким ещё бумерангом??
п: ну вон под той пальмой валялись 2 бумеранга, ими и сбил...
вич: слушай меня петька - если ты ещё хоть раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на медведя пойду!!!

_______________________________________________________________________
летят путин и буш над россией, пролетают зону. буш смотрит в илюминатор и обращается к путину:
-о, а что там внизу?
путин посмотрел:
-а, это пионерский лагерь!
б:-давайте спустимся, мне интерестно.
п. говорит:"хорошо" и выходит в другую кабину, достаёт телефон, звонит начальнику зоны и просит чтобы всех заков переодели.
самолёт спускается все выходят. все заки переодеты: белая рубаха, красный галстук и т.п.
буш к одному подходит:
-ты не похож на ребёнка! я бы тебе лет 30 дал!
зэк:
-а я бы тебя в жопу вы...л если бы не пионер-вожатый на вышке с автоматом!

_______________________________________________________________________
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
_______________________________________________________________________

3

Leroy
ну ты даешь... Очень смешно всё. Особенно 36 анекдот вообще уссаться можно...

4

-Ты в бане?
-Неее... Я в бане.
-А я думал ты в бане..

5

(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатор

6

как программер пишет объявление о продаже котенка:

Кому котенка? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Брэндовый, глюков нет, апгрейдится,
мышь опознает. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (немерено) и
урчальник (встроенный). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив
хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво -
с удовольствием...ест даже хлеб и макарoны. И все это добро я отдаю просто так, для хороших
людей не жалко!

7

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

8

15 Фактов о настоящем гитаристе!!!
1)Во всём всегда виноват барабанщик!
2)Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был - вокалист!
3)Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1!
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй что
"Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"
6)У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не хуй выёбываться криками
типа: "Настрой гитару".
7)Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8)Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9)Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до пизды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ
и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11)Подъездник и гитарист разные вещи.
12)Гитарист не тупой, на это есть басист.
13)Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14)Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.
15)см. пункт 1)

9

yozhik:
наконец-то ты зашла! я так долго ждал тебя, чтобы сказать тебе эти три заветных слова!
milashka88:
я тут, милый! что ты хотел мне сказать? )))
yozhik:
я в гавно
yozhik:
забери меня домой 8(

Красная Шапочка идет по лесу, навстречу - Волк, в руках у него огромный крест.
КШ: ты хочешь меня распять?!
В: ну, раз пять... или шесть
КШ: но это ведь разврат!
В: раз в рот, раз в зад...
КШ: ничего у тебя не выйдет!!
В: зато как войдет!!!..

Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется!

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел -
никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Маленький Вовочка (В) пришел с мамой в баню. Смотрит на черный кудрявый треугольник внизу маминого живота и спрашивает ее: "А что это?"
Мама краснеет, бледнеет, но отвечает:" Это мочалка такая, сынок".
(В) в ответ: "А-а-а... Знаю, у папы тоже такая есть. Но у него лучше, у него с ручкой!"

Учитель спрашивает:
- Почему комбала плоская? Ну ты вовочка
- С китом переспала.
- Вон из класса. Нувот дети дальше, почему у рака глаза из орбит вылезают.
Открывается дверь и Вовочка говорит:
- Он все это видел

Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

пошел турист в лес поссать.....увидел медведя за одно и посрал

"Новый русский" рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...


Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком и ты в жопе...

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шерех. Парень встает с дувушки и предлагает ее дворнику.
- Будешь?
- Ага, - отвечает дворник.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает.
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил

Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.

Гуляют по парку Наташа Ростова и поручик Ржевский.
- Поручик, любили ли вы когда-нибудь?
- А какже, конечно трахался.
- Да нет, я про высокое, светлое.
- Да и на белой колокольне трахался...
- Да нет, я о живом, о природе...
- Да, вот вчера с прапором кобылу в лес выводили...
- Ну это же низко!
- С телеги нормально...

- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.

Расшифровывают письмена древних племен:
1. Вторник потерялась жена вождя ,искали всем племенем, нашли, отимели всем племенем. Хороший день.
2. Среда потерялся вождь, искали всем племенем, нашли отимели всем племенем. Хороший день.
3. Четверг и как же я мог потерятся!? Плохой день.


Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!



Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...


Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
- А деньги?
- Мадам! Гусары денег не берут!

Влюбленность - это как насрать в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

10

D Hunter, боян))))))  посмотри выше)))самое первое сообщение этой темы)

11

Что? Где? О_о

12

)))))))))

13

<<<BLONDI>>> Вообще то бАян а не бОян раз уж на то пошло

14

Хотя я тоже если честно ничего не заметил

15

Андрей написал(а):

Хотя я тоже если честно ничего не заметил

БУГАГА :D

16

дда какая разница бАян или бОян))) хДДД забей блин)))

17

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего но там!!!

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."



форум на 24bb Создать форум бесплатно